Глава 7, последняяРОН: *отбиваясь от змеи* Герми, а тебе штрафную наливали?
ГЕРМИОНА: *пританцовывая* Не-а.
РОН: Во-о-от. Я же говорил, что приличные люди вовремя не приходят, а ты заладила: «Этике-е-ет! Мане-е-еры!» Ну и где твои манеры? Кто, запнувшись на лестнице, орал: «Мать твою блять за ногу!!11» вместо «Я возмущена, извините, но вы неправы»?!
ГЕРМИОНА: Заткнись и придумай, что нам делать.
РОН: Слуш, а что это вообще за змея?
ГЕРМИОНА: Это символ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ, забыл, что ли? Она еще обвивается вокруг бокала с водкой и заглядывает в него.
РОН: А от нас ей что нужно?
ГЕРМИОНА: Хочет, чтобы мы ДОБРОВОЛЬНО застраховались.
РОН: Ага, мне слово «застрахуй» сразу не понравилось.
БЕЛЛАТРИСА: Застрахуйте своих многочисленных детей оптом! Только сегодня и только сейчас всего за тридцать девять тысяч девятьсот девяносто девять сиклей…
МОЛЛИ: А вы, случаем, не из той же конторы, которая предлагала ввести обязательными предметами в школе кулинарию и половое воспитание, а остальные сделать платными?
БЕЛЛАТРИСА: ДА, это мы! Правда, мы здорово придумали?
МОЛЛИ: Ага. Авада Кедавра. Спасибо.
БЕЛЛАТРИСА: Вам из России привет передавали, просили убить их министра образования тоже. А то он им зело НАДОЕЛ своими выебонами.
МОЛЛИ: Муахаха! Я еду к вам, немытая Россия! Страна рабов, страна господ!
МРАЧНЫЙ ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Да ты у нас загнешься, учитывая сколько у тебя детей.
*зловещий хруст чипсами*
ГАРРИ: С прискорбием спешу сообщить вам, любезнейший Вольдемар, что у нас конфуз!
ВОЛДЕМОРТ: Да-да, уважаемый Гарри? Что случилось, свет очей моих?
ГАРРИ: Такая неловкая ситуация, ах! *обмахивается самодельным веером*
ВОЛДЕМОРТ: Ну не томите, дорогой, говорите! *заламывает тонкие бледные пальцы, от которых несет аристократизмом*
ГАРРИ: Это невыносимо!
ВОЛДЕМОРТ: А-а-а-а! Да что же, что же?!
ГАРРИ: Мы с вами, любезнейший Вольдемар, собрались здесь с одной и той же целью. Мы шли к этому семнадцать лет и вот, наконец, наша мечта осуществилась. Нам наконец-то выдали ПАРАШЮТ!
ВОЛДЕМОРТ: Какая прелесть! Какая радость, нам больше не придется видеть инструктора! Мы полетим сами!
ГАРРИ: Да, уважаемый Вольдемар, но есть нюанс. ПАРАШЮТ ОДИН НА ДВОИХ!
ВОЛДЕМОРТ: Э-э-э… не страшно, дорогой друг! Мы сделаем ЭТО вместе, и наши сердца будут биться в унисон…
РЕЖИССЕР: Внимание, День Вежливости ОКОНЧЕН!
ГАРРИ: Ах ты, лысая страхолюдина, вместе, говоришь? А то, что мне еще ВОСЕМНАДЦАТИ НЕТ, ты не учел?
СЦЕНАРИСТ: Чертов День Вежливости. В жопу национальный проект «Образование», этим идиотам уже никакие проекты не помогут, как были тупицами, так и…
ВОЛДЕМОРТ: Гадом буду — не забуду, до июля подожду!
СЦЕНАРИСТ: …из-за этого дня нам пришлось выкинуть из фильма половину воспоминаний Снейпа, практически весь разговор Дамблдора с Гарри и КИВОК ДРАКО на вокзале Кингс-Кросс!
ГАРРИ: Парашют мой, потому что я заплатил больше.
ВОЛДЕМОРТ: А старшим надо УСТУПАТЬ.
ГАРРИ: Ой, простите, дедушка, садитесь.
ВОЛДЕМОРТ: *утирает слезу* Какой воспитанный мальчик. Давай вместе прыгнем, как в том бессмертном фике: «А наутро у подножия Астрономической башни нашли лужу, два глаза и платиновый парик».
ГАРРИ: *с умилением* Так и знал, что Драко нас всех обманывает. БРЮНЕТ ОН.
ВОЛДЕМОРТ: И судя по луже, у него недержание. Хватайся уже за мой загривок, полетим с тобой через поля и леса, через горы и долины, взмоем ввысь под облака…
ГАРРИ: А что, уже грибочков подвезли? Почему мне не положили… не наложили… тьфу, не доложили?!
ВОЛДЕМОРТ: Нет, идиот, просто я охуенно умный волшебник и умею летать без крыльев и помела.
БАБА-ЯГА: *завистливо вздыхает*
ГАРРИ: Хватит болтать! Пустые речи!
Дай! Прыгну уже! Тебе на плечи!
ВОЛДЕМОРТ: Что это? Стреляют? Окружили? Куда бежать?
ГАРРИ: Хорошо, когда ты в окружении. Можно наступать в любом направлении.
ВОЛДЕМОРТ: ДЕНЕЖКА!
ГАРРИ: Хде?!
*ползут*
ВОЛДЕМОРТ: Куплю домик на Канарах, женюсь на модели и уеду из этой страны.
ГАРРИ: *скептически* Ты чо, думаешь, инкассаторская машина перевернулась, штоле? Думаешь, клад на дороге потеряли и не заметили?
ВОЛДЕМОРТ: Положу в банк под проценты! Я же бессмертный, лет через пятьсот стану миллионером.
ГАРРИ: Буржуй. Рабочий класс страдает и считает кнаты, а ты! Буржуй толстомордый! Чтоб тебе ОДНИМ Роллтоном питаться!
ВОЛДЕМОРТ: Мерлин с тобой, Гарри, за что такую КАРУ страшную мне сулишь!
ГАРРИ: Руки убери от собственности пролетариата! Моя денежка!
ВОЛДЕМОРТ: *плачет по разбившимся мечтам*
РОН: Ла-а-ажись!
ГЕРМИОНА: *падает наземь* Ну легла.
РОН: Чо легла-то? Раздевайся давай, пока никто не видит, а то так и помрем девственниками.
ГЕРМИОНА: Грубое животное!
ГУДШИПЕРЫ: Как это романтично.
РОН: Да-да, а Драка у нас, значит, нежный и трепетный.
ГЕРМИОНА: А ты откуда ЗНАЕШЬ?!
РОН: Упс.
СЛЭШЕРЫ В ЗАЛЕ: О-о-о-у-у МА-КА-РЕ-НА!
ГЕРМИДРАЧНИКИ В ЗАЛЕ: О! о! о! оле-оле-оле.
РЕЖИССЕР: Что ваще происходит, блин?
ПРОДЮСЕР: Да какая уже разница. ЭТО ПРОВАЛ!
НАГИНИ: Йаду мне.
НЕВИЛЛ: Йад – это уже не модно. Н-н-на тебе мечом.
НАГИНИ: Спс. Сил моих нет уже на это смотреть, унесите меня. Сгиньте, смерды.
ВОЛДЕМОРТ: Нагини, да ты охренела! А как же я?
НАГИНИ: Зарплату задерживаешь, соцпакета я так и не дождалась, а до пенсии мне еще далеко. Адьос.
ГАРРИ и ВОЛДЕМОРТ: ДЕНЕЖКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
РЕЖИССЕР: Делайте ставки, господа.
СЦЕНАРИСТ: Я на Гаре ставлю, я же сам сценарий писал.
ПРОДЮСЕР: А я ставлю на Волдеморта, потому что я реалист.
МОНТАЖЕР: А я ставлю на стол пол-литра, и мы не открываем чОрный ящик.
ГРИМЕР: *проснулся*
ХУДОЖНИК: Пойду, пририсую Волдеморту ФИНГАЛ.
РОУЛИНГ: *презрительно* Салаги. Алло, контора? Везите резервную копию романа, в которой все умерли.
ВОЛДЕМОРТ: Сейчас я рассыплюсь клочками, потому что… потому что… БЛИН, ДА Я НЕ ЗНАЮ ДАЖЕ, ПОЧЕМУ, ДАВАЙТЕ ЗАКАНЧИВАТЬ УЖЕ.
ГАРРИ: Тогда денежку я забираю себе.
ЛОГИКА: *курит в углу и истерически хихикает*
Большой зал. Не прибрано, пыльно, грязновато, в общем.
ГАРРИ: Мы победили!
ХАГРИД: Гарри, не хочу огорчать тебя, но всем похуй.
ГАРРИ: Давай обнимемся, Хагрид.
ХАГРИД: Ну, если тебе от этого станет легче… Стоп. ТЕБЕ ЖЕ НЕТ ВОСЕМНАДЦАТИ. ГРЕШНОВАТО.
ФИЛЧ: Самое подходящее время для уборки территории. Сейчас эти ползАмка мы сметем в одну кучку, а эти ползАмка — в другую.
ГАРРИ: «Туалетный утенок». Сделает за вас всю грязную работу.
ФИЛЧ: Спасибо, Поттер, твой совет ОЧЕНЬ ЦЕННЫЙ.
РОН: Превед, Гаре, прости, что все пропустили.
ГЕРМИОНА: А мы тут эцсамое…
ГАРРИ: Грязные, исцарапанные… КУЛИЧИКИ в песочнице лепили, ДА?
РОН: Я бы даже сказал, ТОРТЫ.
ГЕРМИОНА: Сменим тему. Почему бузинная палочка не помогла Волдеморту?
ГАРРИ: Заводской БРАК.
РОН: Значит…
ГАРРИ: Палочка моя!
РОН: А что мы будем делать с ней?
ГАРРИ: Сломаем, пожалуй. Мы же благородные долбоебы *стоит над обрывом*
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Прыга-а-ай! С ГЛАЗ ДОЛОЙ.
РЕЖИССЕР: Держим лицо, одухотворенно смотрим вдаль!
ГАРРИ: *смотрит*
РЕЖИССЕР: Эк его ПЕРЕКОСИЛО. Переснимать не будем, хватит в меня.
Девятнадцать лет спустя
Вокзал Кингс-Кросс. На дворе 2017-й год.
РОН: *с пивным пузом*
ДЖИННИ: *выглядит на пятьдесят с гаком*
ГАРРИ: *благообразный дядя с седыми висками*
ДРАКО: *ужаскакойчтосним*
СКОРПИУС: Я еще бОльшая высокомерная жопа, чем мой отец в детстве, поэтому лицом не повернусь.
АСТОРИЯ: Простите, дедушка, а вы не видели моего мужа?
ДРАКО: Вообще-то это я.
АСТОРИЯ: Опять под пенсионера косишь? Все СКИДКУ на проезд в общественном транспорте получить надеешься? Ну-ну.
АЛЬБУС СЕВЕРУС: Пап, а что, если меня выберут в Слизерин?
ГАРРИ: Альбус Северус Поттер, не будь таким тупым, уже все КУПЛЕНО. Спасибо реформе образования.
АЛЬБУС СЕВЕРУС: Только не говори, что раньше все реально верили этой тряпке Шляпе, а не твердой валюте…
ГАРРИ: Если это действительно так важно для тебя, на каком факультете БИТЬ БАКЛУШИ, ты сможешь выбрать.
ГЕРМИОНА: Гаре, запихивай сына в поезд — и погнали отмечать.
*поезд уезжает. Зрители рыдают. Герои, избавившись от детей, открывают шампанское*
А потом приходит Роулинг и такая говорит: Я РЕШИЛА ВСЕ ПЕРЕПИСАТЬ!
РЕДАКТОРЫ: *хватаются за головы* Прямо все-все?
ЗРИТЕЛИ: *роняют пустые стаканы из-под попкорна*
БУТЫЛКИ: *падают на пол*
РОУЛИНГ: Да пошутила я, не ссыте. САЛАГИ.
Fin
От автора:
Мы рады, что вы были с нами. Пусть этот ванфиг будет напоминанием о прекрасных днях ожидания новых фильмов.
*афтар, рыдая, уходит в закат*
