Глава 4ВОЛДЕМОРТ: Так, сейчас заходим в Хогвартс и смотрим…
БЕЛЛА: Смотрим, кого убить первым!
ВОЛДЕМОРТ: Да нет! Смотрим, где КУХНЯ! На кухне должен быть холодильник.
БЕЛЛА: Я поняла! Мы засунем Поттера в холодильник!
ВОЛДЕМОРТ: Да нет. Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Надеюсь, намек понятен. И обувь не забудьте снять. Альбус учил нас быть ВОСПИТАННЫМИ.
Шел пятый час переговоров Гарри с Серой Дамой.
СЕРАЯ ДАМА: Тринадцать галлеонов пять сиклей — раз, тринадцать галлеонов пять сиклей — два, тринадцать галлеонов пять сиклей — три, и сведения о диадеме уходят Кровавому Ба…
ГАРРИ: Четырнадцать галлеонов! Пятнадцать! Пятнадцать галлеонов и три кната! Больше с собой нету.
СЕРАЯ ДАМА: Ну ладно-ладно, так и быть. Диадема спрятана там же, где спрятано ВСЁ! Гони монеты.
ГАРРИ: На СВАЛКЕ, чтоле?!
Тем временем по коридорам Хогвартса блуждают все ДЕСЯТЬ защитников замка. Да и коридоров всего два. С половиной.
ДИН: Пап, ну пап! Ну когда этот дурдом закончится?
КИНГСЛИ: Дин, ну сколько раз тебе повторять, что в фильме я не «пап», а мистер Шеклболт!
РЕМУС: Лишь качество чьих-либо убеждений определяет успех, а не число последователей…
КИНГСЛИ: Из какой книжки спер?
РЕМУС: Из чьего-то цитатника в блоге. Так что можно считать, что сам придумал.
КИНГСЛИ: А как переводится?..
РЕЖИССЕР: Мне кажется, я где-то уже видел эту дверь со змеями. Точно видел.
ПРОДЮСЕР: *меланхолично* Да мы СКОПИРОВАЛИ этот кусок со второго фильма. Чего зря добру пропадать.
СЦЕНАРИСТ: Денег опять НЕТ.
ПРОДЮСЕР: Ну я же давал! Я давал целых СТО долларов из своих личных средств.
РЕЖИССЕР: Хочу тебя огорчить, коллега. Этого МАЛО.
РОН: Гарри во сне разговаривает, ты не замечала?
ГЕРМИОНА: ОБОЖЕОНЗНАЕТ! Он знает, что я трахаюсь с Гарри, что делать как жить куда бежать и почему он не ревнует наверное он тоже спит с Лавандой хорошо что он не знает про Малфоя и Снейпа… Откуда мне знать, Рон? Я не знаю, и вообще я девственница.
ДРАКО: *пробегая мимо* Как, опять? Да сколько ж можно, я столько раз лишал тебя девственности, что там камня на камне… в смысле, в клочья… ну ВЫПОНЕЛИ.
РОН: Тебе не кажется, что Василиск как-то БЫСТРО превратился в скелет?
ГЕРМИОНА: Да не. Просто пришлось одолжить скелет динозавра в соседнем палеонтологическом музее.
РОН: Гермиона, так как ты женщина, доверяю тебе разбить эту посудину.
ГЕРМИОНА: Рон, но она последняя!
РОН: Ничо-ничо, я и ИЗ КАСТРЮЛИ поем.
ГУДШИПЕРЫ: Ах, как это романтично!
СНЕЙДЖЕР-ШИППЕРЫ: А у нас секс среди колбочек и КОТЕЛКОВ!
ГЕРМИДРАЧНИКИ: А у нас общая спальня, общий туалет, общая кровать и общие ТАПОЧКИ!
ПАМПКИНПАЕВЦЫ: А у нас… а у нас…
КАНОНИСТЫ В ЗАЛЕ: *занудно* А вот Роулинг писала, что Гарри должен быть с Джинни.
ПАМПКИНПАЕВЦЫ: Роулинг фтопку.
РЕЖИССЕР: Бля-я-я. Ну почему? Почему каждая премьера превращается в срач, а? Почему нельзя смириться, например, с тем, что профессор Снейп умер?
СНЕЙПОМАНЫ: Потому что профессор БЕССМЕРТЕН!
РЕЖИССЕР: *героям* Целуйтесь уже, целуйтесь, чтобы отвлечь зрителей от этого фейспалма.
СНЕЙП: Гарри! Йетс велел целоваться! Где ты, моя радость?
РЕЖИССЕР: Вообще-то я велел Рону и Гермионе.
СНЕЙП: Да кому они интересны, эти ваши Рон и Гермиона…
РОН: Фефмиона, тефе не кафетфа, фто эфофо не фыфо в сфенафии?
ГЕРМИОНА: Кто-то опять ПОДМЕНИЛ сценарий! Да я на них в суд подам. И прекрати жевать мою губу.
РОН: Не хочу тебя огорчать, но кажется, это НАСТОЯЩИЙ сценарий.
СНЕЙП: Вот и славно! На двух претендентов в очереди за Гарри меньше! Куда я могу послать букет для мадам Роулинг?
РЕЖИССЕР: Она тебя УБИЛА ваще-то.
СНЕЙП: Меня сводили с Поттером и Малфоем, с Грейнджер и Уизли, с Темным Лордом и Лили Эванс, с Джеймсом Поттером, Сириусом Блэком и Ремусом Люпином, выставляли гадом, предателем, фигурой в белом, двойным агентом и просто розовым пони, так неужели вы думаете, что я боюсь смерти?
СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: *не слушая протестов, уводят профессора из кадра*
НЕВИЛЛ: Сейчас я буду долго дразнить Пожирателей, потому что мне нечего больше делать, а время тянуть как-то надо.
РЕЖИССЕР: И снова я задаю себе один и тот же вопрос…
ПРОДЮСЕР: Вопрос «где взять денег на пиво?»
РЕЖИССЕР: Нет. Вопрос «нахрена мы сделали ДВЕ части?»
СКАБИОР: Чтобы я смог уйти красиво.
РЕЖИССЕР: А ты кто ваще?
ПРОДЮСЕР: Ну помнишь, нам надо было чем-то забить эфир, и мы пригласили дублера из «Пиратов Карибского моря»?..
РЕЖИССЕР: А-а-а, помню-помню. Мы ему гардероб всей съемочной группой собирали.
МАКГОНАГАЛЛ: Сегодня я регулирую движение на хогвартских улицах. Мистер Финниган, не выезжайте на встречку. О, Браун, какой идиот продал вам права? Грейбэк, конфискуйте немедленно у этой мартышки за рулем документы. Потте-е-ер, вы опять зажали между ног метлу и думаете, что она полетит? Так, поиграли и хватит, а теперь сончас В КЛИНИКЕ.
РЕЖИССЕР: Целуйтесь уже!
СНЕЙП: Гарри, детка моя! Ты СЛЫШАЛ?..
РЕЖИССЕР: Да я не вам, профессор! Варите уже свои зелья и не жужжите.
ДЖИННИ: Бля, я на самом деле люблю Финнигана.
ГАРРИ: А я люблю Драко. Или Северуса. Или Гермиону, на худой конец. Но точно НЕ тебя.
ДЖИННИ: Так, спокойно, без паники. Мне мама знаешь как советовала? Ежели мужик не нравится, ЗАЖМУРЬСЯ, доча, нос зажми — и вперед. Жаль, противогаза нет.
ГАРРИ: Ну, с Богом. Вернее, с Мерлином.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Роулинг подкупила сценаристов!
ГЕРМИОНА: Рон, слушай задачу. Карта показывает, что Гарри в онлайне. Спустя секунду он исчезает из онлайна. Что случилось?
РОН: Может быть, у Гарри отрубили интернет?!
ГЕРМИОНА: ГЕНИАЛЬНО!
ДРАКО: Мы самые умные. Нет, это не значит, что мы идем за «Клинским», это значит, что мы сейчас всех обставим.
ГОЙЛ: Слушай, Драко, а ты не знаешь, почему я должен погибнуть вместо Крэбба?
ДРАКО: Может, потому, что Крэбб заплатил БОЛЬШЕ?
ГОЙЛ: А, ну мобыть. Вот что значит социальное неравенство. Везде блат! Везде коррупция! Вот и ВСЯ СТРАНА ТАКАЯ!
БЛЕЙЗ: Бля-бля-бля, чо я здесь делаю? Бля, Роулинг такого не писала, что за подстава?
ДРАКО: Слушайте план. Мы находим Поттера, связываем его и…
ЗРИТЕЛИ: БДСМ!!!
ДРАКО: Нет. Связываем его и лишаем…
ЗРИТЕЛИ: *рыдают от восторга и предвкушения*
ДРАКО: …и лишаем его палочки, а вы что подумали?
БЛЕЙЗ: Бля-бля-бля, и чо мне дома не сиделось?
ГАРРИ: Какой-то странный МАГАЗИН. Горы хлама и ни одного ценника. УЧЕТ, чтоле?
БЛЕЙЗ: Бля-я-я.
ДРАКО: Стоять, Поттер!
ГАРРИ: О, Драко, раз уж ты зашел, хочу задать вопрос. Почему ты не сдал меня Беллатриссе?
ДРАКО: *расплакавшись* Потому что я люблю тебя, Гарри!
ГАРРИ: Чо, правда?!
ДРАКО: Нет, но зрители хотели это услышать.
РОН: А-А-А-А-А-А-А-А! Гермиона — моя девушка!
ДРАКО: Это он типа мечтает или хвастается? Ты изменяешь мне, Герма? А у меня Блейз есть, не зря же я его с собой взял. Ы? Ыыыыы?!
ГЕРМИОНА: Что за придурок бегает и орет?
ГАРРИ: Это Рон, ты не узнала?
ГЕРМИОНА: *удрученно* Узнала. Но я так надеялась, что ошиблась.
РОН: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Жопа горит! А-а-а-а!
ГАРРИ: Что-то человеческим духом запахло.
ГЕРМИОНА: Надо бежать. *тупит*
ГАРРИ: Да, не мешало бы.
РОН: Бежи-и-и-им!
ГЕРМИОНА: Гениаль…
ГАРРИ: Не время, Гермиона! Мы и так поняли, что режиссеру как-то надо ОБОСНОВАТЬ эпилог.
ГОЙЛ: Ой, смотрите, как горит!
ДРАКО: Ага. Полезли наверх, идиоты.
ГАРРИ: Само собой, на каждом шагу нам везет. Я даже не удивляюсь, что метлы появились именно тогда, когда они нужны. Сейчас мы быстро прыгаем на них и сваливаем по-быстрому.
СЦЕНАРИСТ: Ик! Как же… ик! Как это сваливаем? Ик! Ты же герой, Гаре, не забывай!
ГАРРИ: А, точно. Блин. Придется спасать этих мудаков, которые залезли на гору стульев.
ДРАКО: Почему люди не летают как птицы?! ПОЧЕМУ, сука?!
ГАРРИ: Я спасу тебя, Драко! Прыгай в мой кабриолет!
ДРАКО: Чур, я сверху. В смысле, СЗАДИ.
ГАРРИДРАЧНИКИ В ЗАЛЕ: *открывают шампанское, отмечают день премьеры в календаре красным*
СЦЕНАРИСТ: А почему так горелым пахнет?
РЕЖИССЕР: Камера горит!
ОПЕРАТОР: Да у нас отродясь камеры НЕ БЫЛО. На фотоаппарат снимаем, а потом слайд-шоу делаем.
ГАРРИ: Нихуя себе СХОДИЛИ в Выручай-комнату.
РОН: Гарри, ты спишь? Ну и нервы у тебя.
ГАРРИ: Я пытаюсь настроиться на ту же частоту, что и Волдеморт.
РОН: А заче-е-ем?
ГАРРИ: Там порнуха халявная.
ГЕРМИОНА: А научные передачи там есть?
ГАРРИ: Герми, у тебя ДРУГАЯ реплика по сценарию.
ГЕРМИОНА: А, ну да. *прокашлялась* ГЕНИАЛЬНО!
