Глава 3НЕВИЛЛ: В Хогвартсе сменилась власть.
ГАРРИ: Да ладно? Неужто «Единую Великобританию» наконец-то удалось одолеть?
НЕВИЛЛ: Да не. Мы подозреваем, что Кэрроу тоже состоят в этой партии.
ГАРРИ: Печаль, что я могу сказать.
Выручай-комната изменилась за лето. Теперь здесь библиотека, спальня и ОБЩИЙ туалет.
НЕВИЛЛ: Ребята, смотрите, кого я привел?!
ОТРЯД ДАМБЛДОРА: Нас насрать, у нас печеньки.
НЕВИЛЛ: А у меня Гарри!
РЕЖИССЕР: Кхм. Невилл, подвинься, мальчик мой, из-за тебя Гарричку НЕ ВИДНО.
ОТРЯД ДАМБЛДОРА: О, Гарри! Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, ты крестражи нам принес, пидорас проклятый?
ГАРРИ: Какие крестражи? Ничо не знаю. И борода у меня своя собственная, на ВСЕХ фотках вы ее можете НАБЛЮДАТЬ!
СЦЕНАРИСТ: Боже, что он несет?
ГАРРИ: Чжоу, а что ты здесь делаешь, ты же давно ЗАКОНЧИЛА школу?
ЧЖОУ: Чорд, меня спалили. Видишь ли, Гарри, я не теряю надежду вновь стать твоей девушкой и родить тебе двоих детей…
ДЖИННИ: Не слушай ее, Гарри! Я рожу тебе ТРОИХ… нет, пятерых детей!
РОН: Она МОЖЕТ, ага, я ее знаю. Она вся в мать.
ГАРРИ: И все-таки, Чжоу, что ты здесь делаешь? Если опустить детей, любовь и поцелуи под омелой?
ЧЖОУ: Ах, Гарри, я знала! Знала, что ты помнишь, что ты не забыл…
РЕЖИССЕР: Да массовки у нас, блять, нету! Пришлось позвать всех, кто в состоянии прочитать сценарий ПО ЛИСТОЧКУ.
МОНТАЖЕР: *поднимая голову от стола* Листочек мы потом ЗАРЕТУШИРУЕМ.
НЕВИЛЛ: Так, пока они решают, с кем будет жить Гарри на протяжении девятнадцати лет до эпилога, передай в Центр, что Поттер доехал нормально, молния на месте.
СНЕЙП: *врываясь в помещение из-за картонных декораций* Я протестую, Поттер будет жить СО МНОЙ!
РЕЖИССЕР и СЦЕНАРИСТ: *судорожно заглядывая в сценарий* Лолшто? Где это написано?
ПРОДЮСЕР: Ну кто опять ИСПРАВИЛ сценарий?!
СНАРРИ-ШИППЕРЫ НА ДИВАНАХ: *загадочно ухмыляются и хрустят чипсами*
СНЕЙП: Миллионы фанатов уже все решили до вас!
СЦЕНАРИСТ: *скромно* Но, мой милый Северус…
СНЕЙП: Я вам НЕ МИЛЫЙ, я страшный, грязный, сальноволосый, большеносый, костлявый, и подштанники у меня СЕРЫЕ.
СНЕЙПОМАНКИ В ЗАЛЕ: *сверяют с постером, принесенным на премьеру* Он! Ну точно — ОН! *утирают слезы умиления*
РОУЛИНГ: Сам себя не похвалишь — никто не похвалит, ага. Умница!
СНЕЙП: *нудит* С Гарри буду жить Я! Вернее, Гарри будет жить со мной. Ну, то есть мы будем жить вместе.
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: А Джинни?
ГАРРИ: *шепотом* Канонисты задрали.
СНЕЙП: А Джинни — ФТОПКУ!
*бурные и продолжительные аплодисменты*
КАКОЙ-ТО БЕЗЫМЯННЫЙ МАЛЬЧИК: Ты уверен, что с Гарри все нормально? Судя по всему, в него ударила эта ваша молния.
НЕВИЛЛ: А что?
КАКОЙ-ТО БЕЗЫМЯННЫЙ МАЛЬЧИК: Ну-у, он маленький, страшный и двух слов связать не может.
НЕВИЛЛ: А. Не, все ок, это он на моем фоне неказисто смотрится. Так, Гарри, что мы будем делать? Дай установку на сегодняшний день.
ГАРРИ: Предлагаю поиграть в игру! Я прячусь, а вы меня ищете!
ОТРЯД ДАМБЛДОРА: О, ну-у-у, это неинтересно! Тут всего два варианта: либо спальня Снейпа, либо спальня Малфоя.
ПАМПКИНПАЕВЦЫ НА СТУПЕНЬКАХ В ПРОХОДАХ: Только потому, что Гермиона в данный момент не в спальне!
ГАРРИ: Ну хорошо, тогда давайте будем бегать по замку с криками, размахивать руками и сталкиваться друг с другом, пока не придут Пожиратели?!
ВСЕ: О_о А за… зачем?
ГАРРИ: Э-э…
РЕЖИССЕР: *пиная оператора* Нам надо ТЯНУТЬ время. Нахера мы разделили фильм на ДВЕ части, ума не приложу.
ГАРРИ: Экие вы несговорчивые. Ну давайте тогда искать то, не знаю что, там, не знаю где и затем, НЕ ЗНАЮ зачем.
ВСЕ: Уи-и-и-и! А что нам за это будет?
ГАРРИ: Может быть, НЕКОТОРЫЕ из вас выживут.
ВСЕ: *в ужасе* А остальные?
РОН: А остальным мы скинемся на похороны.
ГАРРИ: Так, дорогие мои рейвенкловцы, все факультеты уже скинулись, а вы всё жмотитесь. У вас есть хоть что-нибудь ценное?
ЛУНА: Да! У нас есть бесценные рукописи Ровены Рейвенкло! *взбирается на стульчик* Не продается вдохновенье, но можно рукопись продать! И мы без зла и сожаленья готовы письма вам отда…
ЧЖОУ: Да, Луна все это клево, но бумаги толкнуть в Лютном не получится, нужно что-то более… весомое, что ли.
ЛУНА: Есть! Есть такое! Тридцать четыре тома! Собрание сочинений Великого Мерлина! Двести семьдесят девятого года выпуска!
ВСЕ: *фейспалм*
ЧЖОУ: Ну еще у нас есть диадема с брУльянтами, но ее уже кто-то СПЕР. Много веков назад.
БИНС: *внезапно появляясь* А я говорил! Я предупреждал, что в Средневековье люди были куда расторопнее.
РОН: А ЧО ТАКОЕ ДИАДЕМА?!
ГЕРМИДРАЧНИКИ В ЗАЛЕ: Во-о-от! Вот. А нас еще обвиняют, что мы ВСЕГДА выставляем Рона тупицей.
ДЖИННИ: Гарри! Ну возьми меня!
ГАРРИ: Прямо здесь? Как-то неудобно…
ДЖИННИ: Возьми меня с собой на битву.
ГАРРИ: На битву только с семнадцати лет, сорри. Все-таки битва — это тебе не трах в туалете.
ГЕРМИОНА: *покраснела*
ДРАКО: *заслышав знакомые слова* Нормальный трах, хоть и в туалете. Знаете, там очень даже удобно…
ГЕРМИОНА и ГАРРИ: *хором* Не па-а-ались.
РОН: А меня даже не замечает! Хотя я брат.
СИМУС: Братьев у нее много, а Гарри один.
СНЕЙП: *вырываясь из рук целителей* Вот именно! Гарри один, и на него ОЧЕРЕДЬ! Кстати, за мной занимали Драко, Люциус, Темный Лорд, Финниган и почему-то Макгонагалл. Но я полагаю, что Макгонагалл просто хочет назначить ему наказание.
ГАРРИ: А-а-атпустите меня в Гималаи, на-а-пишите хоть кто-нибудь джен!
СНЕЙП: Вернемся к делу. Многие из вас наверняка удивлены, зачем я собрал вас в столь поздний час. Да-да, я буду пространно размышлять о неправомерном проникновении…
ГАРРИ: *смущаясь* Кхм.
СНЕЙП: …проникновении В ЗАМОК. Я все такой же сальноволосый, большеносый, немытый, костлявый, сварливый и злой. И да, я знаю, что вы все еще меня любите.
ФАНАТЫ В ЗАЛЕ: Какой… какой самоуверенный… НЯШКА!
ГАРРИ: Профессор! Как я рад вас видеть!
СНЕЙП: Гарри!..
ГАРРИ: Профессор, на нас смотрят.
СНЕЙП: Ах да. *заглядывает в сценарий* Сближенье наше сумраком объято. Сквозь толщу туч не кажет солнце глаз. Пойдем! Обсудим сообща утрату и обвиним иль оправдаем нас…
РЕЖИССЕР: Сто-о-оп! Стоп! Кто подменил сценарий? Где сценарист?!
ПРОДЮСЕР: Он в запое.
РЕЖИССЕР: Как? Он же только что был как стекло.
ПРОДЮСЕР: Я видел, как они с Роулинг пили за музу пера, потом за творческий подход к переписыванию книги на свой лад, а когда я уходил, затянули песню про…
РЕЖИССЕР: Заткнись.
СНЕЙП: …но фанфик о профессоре и Гарри закружит нас в пленительном угаре!
ГАРРИ: Кстати! Я все такой же маленький, небритый и в очках.
СНЕЙП: Это ты К ЧЕМУ сейчас?
ГАРРИ: Да чо-то про меня все забыли, надо НАПОМНИТЬ, что фильм называется «Гарри Поттер и что-то там».
РОУЛИНГ: Вот чо ты выполз? Я же такого не писала! Хоспади, какой бред. Надо было назвать книжку «Гарри Поттер, мать его и профессор Снейп на распутье». Тогда вопросов бы не возникало!
ГАРРИ: Короче, профессор. Твоя оборона дырявая, мы провели в замок целых ДЕСЯТЬ человек незамеченными. И пофиг, что Пожирателей в сотни раз больше.
СНЕЙП: Упс, я попал.
МАКГОНАГАЛЛ: Танцуи-и-им! А я помогу.
СНЕЙП: Хоп, не попала! Мимо! Мазила! Ыть! Не попала! А мы вот так! Бггг!
МАКГОНАГАЛЛ: Ой, заебал.
СЦЕНАРИСТ: Пра… ик! Прафесар, я бы па-а-апрасил не выра… не выражацца.
МАКГОНАГАЛЛ: Профессор Снейп, вы меня утомили, извольте взять свои костлявые ноги в мозолистые руки и унести свою задницу к хозяину.
СНЕЙПОМАНЫ В ЗАЛЕ: Ы-ы-ы, жопа Снейпа! И ты здесь.
СНЕЙП: Намек понял, ушел. Вот так бы сразу: а то заклятия какие-то, вспышки.
ВОЛДЕМОРТ: Отдайте мне Гарри Поттера…
СНЕЙП: *нудно* Я же говорю, на него очередь! Скидку детям, беременным, слабонервным и пожилым — да-да, господин, пожилым — мы НЕ ДЕЛАЕМ.
ВОЛДЕМОРТ: Отдайте мне Гарри Поттера, и я не буду делать вам а-та-та.
СНЕЙП: Нет, ну это невозможно, ученики и то быстрее понимают, что здесь ОЧЕРЕДЬ!
ВОЛДЕМОРТ: Отдайте мне Гарри Поттера… Мне на минутку всего! Я поиграю и верну.
ПАНСИ: Ну давайте отдадим, а? У нас товар, у них купец… ну и так далее.
ДЖИННИ: Гарри, я закрою тебя своей могучей грудью! И тебя НИКТО не увидит.
ФИЛЧ: Бля-я-я, ученики-то не в постелях. Вот это мы проглядели. Вот это мы проебали.
МАКГОНАГАЛЛ: Как страшно жить, когда вокруг одни идиоты. Ну раз вы пришли, заберите Паркинсон и остальных слизеринцев, отведите в подземелье.
ФИЛЧ: Зачем?
МАКГОНАГАЛЛ: Ну надо же их куда-то деть. Их НЕТ в сцене Битвы.
Двадцать человек бегают туда-сюда перед камерами, чтобы создать видимость толпы. Получается НЕПЛОХО, но некоторые лица уже примелькались.
ВСЕ: Мы начинаем бегать и суетиться. При этом действие ни разу не развивается. Но все равно здорово и весело. Людям нравится.
ГЕРМИОНА: Гарри, Рон подумал…
ГАРРИ: Чаво?
РОН: Да, Рон подумал, это гениально!
ГЕРМИДРАЧНИКИ В ЗАЛЕ: Наверняка о еде подумал, иного не дано.
НЕВИЛЛ: Профессор, чо правда? Нам можно расхреначить мост? У вас голова не болит? Сердце не прихватило?
МАКГОНАГАЛЛ: И не надейтесь. Просто у нас экшн. И надо как-то избавиться от Скабиора с его штанами. А то он привлекает больше внимания, чем Трио. Непорядок.
ФАНАТЫ НА ДИВАНАХ: А музыка таки ХОРОШАЯ.
ФАНАТЫ В ЗАЛЕ: Ага, хорошо, что пришли.
РЕЖИССЕР: А что Молли делает среди деканов?
МОЛЛИ: Это еще что! Я вон еще Беллатрису буду убивать. Сама не знаю, как, я только с кастрюлями в последнее время общалась, но раз Роулинг сказала, что НАДО — значит, надо.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Красиво.
ЦИВИЛЫ В ЗАЛЕ: *запихивая в рот высыпавшийся оттуда попкорн* Ничо так. Гламурненько.
ЛУНА: Гарри, ты мудак.
ГАРРИ: Я знаю. Ищу диадему, которую стащили еще в Средние века.
ЛУНА: Нужно просто поговорить с тем, кто умер.
ГАРРИ: На КЛАДБИЩЕ, чтоле, идти?!
ЛУНА: Да не. У нас тут свой филиал за углом есть, там привидения живут. Их на кладбище не пускают, потому что там все по блату.
СЕРАЯ ДАМА: Превед.
ГАРРИ: Превед. Вы Серая Дама.
СЕРАЯ ДАМА: Ну ты мне прям глаза открыл.
ГАРРИ: Я хочу диадему.
СЕРАЯ ДАМА: Ничем не могу помочь. Гринготтс находится не в Хогвартсе, а в Косом переулке.
ХУДОЖНИК: Слушай, а не МНОГО мы людей нарисовали в армии Волдеморта?
РЕЖИССЕР: Да не, нормально.
ХУДОЖНИК: Но их там БОЛЬШЕ, чем волшебников в магическом мире.
РЕЖИССЕР: Да? Ну… э-э, попросим Джоан как-нибудь ОБЪЯСНИТЬ этот факт в интервью. После Драки, влюбленного в Герму, и убитого Рона нестыковку никто НЕ ЗАМЕТИТ.
ЛОГИКА: *отдыхает*
