Глава 2ГАРРИ: Блеать, Гермиона ты опять изменилась за две минуты. Причем НЕ в лучшую сторону. Завязывай меняться, а? Я ж тебя скоро не признаю.
ГЕРМИОНА: *кокетливо* Ищи в Большом зале большую КОПНУ!
ГАРРИ: *игриво* Ты будешь ждать меня за ней?
ГЕРМИОНА: Нет, блин, она будет у меня на голове. ВОЛОСЫ это мои, ага.
ГОБЛИН: Слава новому правительству — самому справедливому правительству в ми!..
РОН: Ой, завали хлебало, достал.
ГОБЛИН: Слава самому интеллигентному правительству в мире!
ТРОИЦА: Блеать, у нас же реформа!
ГЕРМИОНА: А точно, теперь министерство взялось за реформирование высшего образования. Как я могла забыть.
РОН: Чорд, а можно как-то избежать высшего образования?
ГЕРМИОНА: Можно пойти в армию.
РОН: В армию? А там КОРМЯТ? Если да, то я уже бегу.
ГАРРИ: Спешу напомнить, что у нас задача: найти Неведомые Бесполезные Штуки. А еще хочу донести до вашего сведения, Рональд, что в армии всякое случается…
РОН: Завтрак ЗАДЕРЖИВАЮТ?
ГАРРИ: …слэшики там разные… и не всегда с детским рейтингом.
РОН: А, ну нам не привыкать. Не хочу учиться — хочу жениться!
ГЕРМИОНА: А что ты так на меня смотришь?!
РОН: Посмотри, сколько всего вокруг! Золото, каменья, оружие, даже вот кусочек колбаски валяется! Чем я не завидный жених?
ГЕРМИОНА: Но это все НЕ ТВОЕ.
РОН: А. ТОЧНО.
ГОБЛИН: *бочком продвигается к двери* Пака!
ГАРРИ: Нас наебали.
РОН: Нас опустили.
ГЕРМИОНА: *мрачно* Теперь я понимаю смысл выражения «по уши в дерьме».
ГАРРИ: Чтоделатькакжить?!!Ё
РОН: Спи спокойно.
ГАРРИ: Но-но, я бы попросил, я пока не собираюсь умирать.
ГЕРМИОНА: Нас никто не спросит. А давайте напоследок устроим какое-нибудь безумие?
РОН: Какое? Сожрем целый ТОРТ, не запивая чаем?
ГАРРИ: Спрыгнем с метел в знак протеста?
ГЕРМИОНА: Вообще-то я хотела предложить оргию или танцы на столах, но тортик — это тоже НЕПЛОХО.
РОН: Кто бежит за тортиком?
ГАРРИ: НЕ ТЫ, друг. А то ты его по дороге покусаешь. Тяжелое детство, конкуренция братьев, мы все ПОНИМАЕМ, но увы. Мне очень жаль.
РОН: Пичалька.
ГЕРМИОНА: Э-ге-ге-е-е-ей! За-а-а-а-алетныя-а-а-а!
ГАРРИ: КАК?! Уже?
ПЕРВЫЙ ЗРИТЕЛЬ: Мпрег!
ВТОРОЙ ЗРИТЕЛЬ: Безобразие. Между прочим, дети в зале.
ТРЕТИЙ ЗРИТЕЛЬ: Уберите уже цивилов из зала, я вас умоляю.
ЧЕТВЕРТЫЙ ЗРИТЕЛЬ: Ой, облико морале! Вы только посмотрите.
ЗРИТЕЛИ НА ДИВАНАХ: Уи-и-и-и! Йетс — мужик! Даже сюда Мпрег засунул!
НЕКТО: Да где здесь Мпрег, я понять не могу?
ПОДКОВАННЫЙ НЕКТО: Ну как где? Гермиона же четко сказала, чесна слово.
Банк Гринготтс. Гоблины считают чужие деньги, потирают руки в предвкушении процентов и ни разу не подозревают, что сейчас наступит если не дефолт, то что-то похожее.
ДРАКОН: Парам-пам-пам! А вот и я, весь такой огромный и шумный. Пролетаю я, значит надо Гринготтсом… А вы были в Гринготтсе?..
ГЕРМИОНА: Ну ты достал. Гарри, больше не полетим рейсами этой авиакомпании.
РОН: А почему Гарри, а не Рон?
ГАРРИ: Режиссер придерживается ИДЕОЛОГИИ пампкинпая. Ты в пролете, друг.
ГОБЛИНЫ: Как страшно жить!
Опять налоговая, да?
Ну вот, опять все бумаги в пыли, только убрались…
Что? Проверка? Черный нал успели замаскировать под белый?
Да нет, это дядя Гаре приехал.
А-а, опять.
О_О
Ахуенчик.
Ну блин. Я только собрался пообедать.
Бла-бла-бла, уже неинтересно.
РЕЖИССЕР: Блядь, да заткните вы их уже, а. А лучше убейте.
ВОЛДЕМОРТ: Да нивапрос.
ТРОИЦА: А обла-а-а-ака! Белогривые лоша-а-адки! А обла-а-ака! Омерзительны и гадки-и-и! Особенно когда приходится лететь среди них.
ДРАКОН: Утомили.
ТРОИЦА: Мы больше не взойдем на этого Дракона! Мы отправимся в свободное плаванье вместе с армией поклонников Гаре.
ДРАКОН: А где вы видите поклонников Гаре? Чо-то я никого не вижу.
ТРОИЦА: Ну они э-э-э… они ЕСТЬ, поверьте нам. ГДЕ-ТО точно есть.
ГАРРИ: Я опять летал во сне! Но почему-то все равно не расту…
ГЕРМИОНА: Главное — духовное развитие, рост внутренний, а внешность — дело десятое… Мне не важны деньги и положение, я ценю душу…
ГЕРМИДРАЧНИК ИЗ ЗАЛА: Угу, то-то нас уже сто миллионов.
РОН: Я не умею плавать!
ГУДШИПЕРЫ: Гермидрачники заплатили больше!
ГЕРМИОНА: Учись! Прекрасная возможность.
ГАРРИ: А мы пока отправимся в Хогсмид, в «Сладкое королевство»…
РОН: И сожрем там ВСЕ!
ГЕРМИОНА: Ты же вроде тонул. Вот и тони, не мешай нам строить ПЛАНЫ по захвату мира.
ГАРРИ: Нет, Рон, зачем дети в школу ходят? Мы ведь в школу идем.
ГЕРМИОНА: Учиться?
РОН: Секс, Наркотики, Рок-н-ролл!!!
ГАРРИ: Типа того. Так что раздевайтесь.
РОН: Блеать, у меня пузо. И ноги волосатые, и подмышки волосатые, и не только подмышки, если честно. Я не понравлюсь Гермионе.
ГАРРИ: Я сексуальный, красивый, статный, стройный, немножко волосатый возле пупка, но все равно сексуальный, красивый, статный…
ГЕРМИОНА: Ты КОГО сейчас убеждаешь?
ГАРРИ: *Гаре как он есть — http://s009.radikal.ru/i308/1110/33/ab0ef92c0dd3.jpg*
Мне нет нужды кого-то убеждать!
Я без того прекрасен и в фаворе.
И мне плевать на надпись на заборе…
Я не противный гоблин, вашу мать!
Гринготтс. И тишина-а. И только гоблины мертвые и босые лежат… И голос…
РЕЖИССЕР: Стоп! Ну стоп же! Кто опять спиздил ботинки у Темного Лорда? Ну сколько раз повторять, что у нас не «Оливер Твист»! Про мальчика-сироту снимают на СОСЕДНЕЙ площадке! Что? У нас тоже мальчик-сирота? Да бросьте.
РОУЛИНГ: *скромно* Вообще-то да.
РЕЖИССЕР: Так, гражданка не мешайте. Вы вообще КТО? У нас есть сценарий, и мы его придерживаемся.
ЛЮЦИУС: Блин, у меня в двух метрах стоит бутылка, но при начальстве пить неудобно. Что делать?
НАРЦИССА: Чорд, у меня один ноготь не докрашен. Но при начальстве неудобно. Что делать?
ДРАКО: Мне бы ваши проблемы. У меня Поттер в соседней комнате со спущенными штанами, но при начальстве…
РЕЖИССЕР: Кто спустил штаны Поттеру… Ну-ка признавайтесь, кому гарридрачники дали взятку? А поделиться с дядей режиссером?
Хогсмид не меняется. Снег в Хогсмиде лежит даже в мае. Суровая английская зима.
РЕЖИССЕР: Бли-и-ин, почему снег не убрали? По сценарию не должно быть снега.
ПОМОЩНИК РЕЖИССЕРА: *беспечно* А сценарий потеряли, пришлось новый писать на коленке, ты уж не обессудь.
РОУЛИНГ: *с надеждой* Может быть, в этой версии будет канон! И да, я надеюсь, что профессора Снейпа вы НЕ ЗАБЫЛИ убить.
ЗРИТЕЛИ-СНЕЙПОМАНЫ: Уведите НЕАДЕКВАТНУЮ гражданку из зала!
РОУЛИНГ: Вот! Вот! В средневековье тоже сжигали за веру!
ТРОИЦА: Мы прячемся от Пожирателей за какой-то дощечкой, и НАС НЕ ВИДНО.
ПОЖИРАТЕЛИ: Мы делаем вид, что не видим Гаре и компанию. Потому что если мы убьем его сейчас, хэппи-энда не получится, и фильм НИКТО смотреть не будет.
АБЕРФОРТ: Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста.
РОН: ЖРАТВА!!!
ГЕРМИОНА: Дамблдор, я не узнаю вас в гриме!
АБЕРФОРТ: Я не Дамблдор! Вернее Дамблдор, но не тот.
ГАРРИ: Мда, Дамблдор уже НЕ ТОРТ.
АРИАНА: В каноне мне четырнадцать лет, а на картине под тридцатник. В чем загадка?
РЕЖИССЕР: А ни в чем, эта тетка-актриса согласилась на малое, а все молодые девушки требовали миллионы.
АБЕРФОРТ: Все равно никому НЕИНТЕРЕСНО, но я скажу. Мой брат был мудаком.
ЛЮБИТЕЛИ ДАМБИГАДОВ В ЗАЛЕ: Наш человек.
ГАРРИ: Кажется, кто-то стучит.
НЕВИЛЛ: О, Гарри. Не прошло и года.
Ты видишь надпись на заборе?
Ты помнишь чей-то хмурый взгляд?
Ты думаешь, что ты в фаворе?
Попробуй, обернись назад.
ГАРРИ: *оборачивается* И чо? Сзади Рон с куском колбасы, Гермиона с сиськами и Аберфорт. Просто Аберфорт.
НЕВИЛЛ: Я намекал, что позади тебя весь Хогвартс. И он в опасности! Глобально мыслил, а ты не оценил.
ГАРРИ: А. Ну я вообще-то зашел, чтобы сказать, что верю в вас.
РЕЖИССЕР: Кто опять переписал сценарий?!
